校园小品剧本,有哪些好用的校园小品剧本?
校园
甲:亲爱的同学们校园小品剧本，我想死你们了。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我叫赵胖胖。
甲:胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙:哦，一定一定。老大，你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎，英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙:可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲:你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙:哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲:好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙:说实在的，我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过，怎么回事?
甲:车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙:天才，天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父—道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?
甲:好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙:啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦，说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲:真不错，那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长，咱换个话题吧。
甲:好啊，谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个，是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙:我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲:慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙:是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了，而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦，微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇，你成功了!
乙:不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲:哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲:好，胖胖，走回家做作业。